|
АнекДотЫ
|
|
| |
| Пятница, 23.08.2013, 00:17 | Сообщение # 1  
| |
skinail
Сообщений: 284 Оффлайн
404 | Чет искал темку где травят аники и не нашел. Незнал где создать, ну вообщем весь народ здесь. Добавлено (23.08.2013, 00:02)
---------------------------------------------
Аники старые были еще тогда когда я их с железного фактора сохранял, а сеичас вообще старье, но ...)
самое сексуальное в мужчине мозг - его можно ебать долго и с удовольствием Добавлено (23.08.2013, 00:03)
---------------------------------------------
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69. Добавлено (23.08.2013, 00:04)
---------------------------------------------
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
Как она держится там своими маленькими лапками?
етим анеком жену вечно стебу Добавлено (23.08.2013, 00:11)
---------------------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник: ~Вам не жмет?
- Доктор: ~Вам не больно?
- Часовщик: ~Сами ковырялись, или кому давали? Добавлено (23.08.2013, 00:11)
---------------------------------------------
мужики ваще ахуевшие пошли. представляешь, какой-то мудак возле универа предложил отсосать вот за эту золотую цепочку. Добавлено (23.08.2013, 00:11)
---------------------------------------------
Ночь. Телефонный звонок
-Ало, профессор?
-Да
- Спишь ссука? А мы учим!
- Ну почему же? У меня дополнительные занятия...с двумя вашими сокурсницами... Добавлено (23.08.2013, 00:12)
---------------------------------------------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я? Добавлено (23.08.2013, 00:16)
---------------------------------------------
Лекция по философии. Препод:
- ...ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии... Добавлено (23.08.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Я узнала что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!))
сразу БРАТ2 вспоминаю))) Добавлено (23.08.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
|
|
| |
| Воскресенье, 25.08.2013, 16:45 | Сообщение # 2 
| |
Дима9006
Сообщений: 467 Оффлайн
Проверенные | Чем женское общежитие отличается от мужского?
В женском посуду моют после еды, в мужском - до.
Летом у нас глобальное потепление, зимой - ледниковый период.
А по октябрям мы коллайдер запускаем.
Пингвины - это пережравшие ласточки.
Бонд. Джеймс Бонд.
Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Брюс Уиллис может заменить 10 спецназовцев.
А Чуров может заменить 20 млн. избирателей.
Жена: Давай сходим на фигурное катание.
Муж: Давай. На мужское групповое с клюшками. Россия - Швеция.
Марьиванна: Вовочка, ты выучил уроки?
Вовочка: Нет, у меня вчера брат из тюрьмы пришёл.
Марьиванна: Ты думаешь, я испугалась? Нет. Садись, четыре!
Японец перестал щуриться и оказался русским разведчиком.
В прямом эфире чемпионат по лёгкой атлетике. Вот бежит прыгун с шестом. Бежит, бежит, бежит! Бежит... бросает! Как бросает?! Извините, это не прыжки, это метание копья!
И самое ржачное: КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!
|
|
|
| |
| Понедельник, 26.08.2013, 13:05 | Сообщение # 4
| |
Дима9006
Сообщений: 467 Оффлайн
Проверенные | skinail[/b], сочувствую девушке!
В тему:
-Говорят, ты пол сменил? И как?
-Старый паркет всё равно был лучше!
У ацтеков были свои электрики и их бог Нетрожьцоколь!
Британские учёные выяснили и доказали, что британские учёные умеют только выяснять и доказывать.
Не бывает толстых женщин. Бывают мужчины с короткими руками.
Туркменские учёные пришли к выводу, что чем бы они не занимались, в итоге всё равно получается анаша.
Ко мне подошли пятеро, попросили мобильник.
Теперь у меня 6 мобильников.
Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу!
Новость (не анекдот, реальная новость): банда УЗБЕКОВ ограбила КИТАЙЦЕВ в центре МОСКВЫ!
"Хорошего человека должно быть много" - думал людоед.
|
|
| |
| Понедельник, 26.08.2013, 17:59 | Сообщение # 5
| |
kostyan_master
Сообщений: 548 Оффлайн
Друзья | Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Американец совершает прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Видит бараки с телевизионными антеннами. Американец: - Ну вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
Бабушка и внучка сидят на кухне.- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Блондинка в магазине цифровой техники. – Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? – Тем, что один из них МР3-плеер, а второй – фотоаппарат.
В магазине "Радиотоваров"- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?- Да, в больших количествах. - Так где же они?- В Японии
В обычных квартирах сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой…
В офисе в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Вдумайтесь в смысл фразы из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…" Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы".
Вовочка, канарейка куда-то исчезла!- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте
Вот говорят, что ночью есть вредно. А для чего тогда в холодильнике свет?
Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:- А как у вас там с ремонтом?- А мы и не ломаемся.- Везет вам. А как с кассетами?- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими. - Везет. Слушай, дай одну, пожевать.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два?- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
|
|
|
| |
| Понедельник, 26.08.2013, 20:31 | Сообщение # 7
| |
skinail
Сообщений: 284 Оффлайн
404 | Тёща в кино снимается! Наконец то увижу её в ящике!******
ахаххахахаххахха блин)))))))))))))
Насчет реклам...помню демативатор,там на банере -" Новыи фен от $$$$$ которыи не сушит волосы..Добавлено (26.08.2013, 20:28)
---------------------------------------------
Насчет Васи-
Разговаривают 2 мужика. Один спрашивает:
- А ты знаешь, что твой сосед сверху, ну который профессор, оказывается п...рас.
- Да ты что? три года его тр...хаю и только узнал, что он профессор.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздается возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за у й н ю нам показывают?!! Добавлено (26.08.2013, 20:29)
---------------------------------------------
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать Добавлено (26.08.2013, 20:30)
---------------------------------------------
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ип ёт мою жену? Добавлено (26.08.2013, 20:31)
---------------------------------------------
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хрин, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
|
|
| |
| Вторник, 27.08.2013, 09:49 | Сообщение # 8
| |
Дима9006
Сообщений: 467 Оффлайн
Проверенные | На заборе написано слово МИР. С тремя ошибками
Штирлиц пошёл в лес и увидел: голубые ели. Пригляделся. Они ещё и пили.
Про Звёздные войны:
Хан сидит за штурвалом "Тысячелетнего Сокола" и ругается:
-И-имперский штурмовик! Какого грёбаного ситха это ведро не заводится?!
Подходит Люк:
-Что ты ругаешься?! Скажи просто: Да пребудет Сила!
Хан:
-Да пребудет Сила!
"Сокол" заводится и взлетает.
Люк:
-И-имперский штурмовик! Какого грёбаного ситха это ведро завелось?!
В царскосельском лицее:
Учитель: Кюхельбекер!
К: Я!
У: Уроки выучил?!
К: Нет.
У: Садись, два! Бенкендорф!
Б: Я!
У: Уроки выучил?
Б: Нет.
У: Садись, два! Нет, ну что такое?! Кто за вас учить будет? Пушкин?!
Инструкция к прибору. Название прибора затёрто, но ясно, что из ТРЁХ БУКВ
-размер прибора в рабочем состоянии - 18см.
-размер прибора в портативном состоянии - 10см.
-мощность потока позволяет пробить даже спутанные волосы
-прибор удобно лежит в руке и неприхотлив в использовании
-В комплекте набор сменных резиновых предохранительных чехлов
Догадываетесь, что за прибор?
Складной походный ФЕН!!!
Чёрный юмор:
-Мой король! Я обещал тебе голову дракона! Вот она!
-О, храбрый рыцарь! А я обещал тебе руку своей дочери! Вот она!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Если снайпер намного ниже цели.
-Мужик, что в сумке?!
-Тёща!
-В какой?!
-В обоих!
(вообще-то не люблю чернуху и ниже пояса, но вспомнилось)
Два корабля на дрейфе в море: наш и американский. На нашем паника: бегает взъерошенный капитан и орёт:
-Кто нажал красную кнопку?! Кто?!! Кто нажал?!!
На мостик американского корабля выходит их капитан, аккуратный, подтянутый, выборитый. Берёт рупор:
-Господа! У вас что-то случилось?! Не волнуйтесь, Америка вам поможет!
Наш берёт матюгальник:
-Америка?! Какая Америка?! Где она теперь, ваша америка?! (отбрасывает матюгальник) Кто нажал кнопку?!!!!
|
|
|
| |
| Среда, 04.09.2013, 00:56 | Сообщение # 10
| |
skinail
Сообщений: 284 Оффлайн
404 | Два зека беседуют
-вон солнце село...
-ну,это вообще пиз...ц...Добавлено (04.09.2013, 00:46)
---------------------------------------------
goodman,
а ты чего такои хмурыи ? Добавлено (04.09.2013, 00:47)
---------------------------------------------
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета уёвая, значит жену на воле ипёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась Добавлено (04.09.2013, 00:48)
---------------------------------------------
goodman,
а ты чего такои хмурыи ? Добавлено (04.09.2013, 00:55)
---------------------------------------------
Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать Добавлено (04.09.2013, 00:56)
---------------------------------------------
goodman,
а ты чего такои хмурыи ?
|
|
| |
| Понедельник, 07.10.2013, 21:46 | Сообщение # 11
| |
Дима9006
Сообщений: 467 Оффлайн
Проверенные | Цитата (skinail) - Главное чтоб она там в носу не ковырялась
Угараю! 
Ярость прошла, обиды забыты
Трое в реанимации, остальные убиты.
Да вы на кого наехали? Вы хоть знаете, кто я? Не знаете, так я скажу! Есть такие братья Кличко - старший и младший! Вот, а я - средний!
Кстати, о Кличко: Шампанское "Вдова Кличко" - ударяет в голову и сразу нокаут!
Училка: Ребята, решите задачу. Летят два крокодила, зелёный и розовый. Зелёный 60 км/ч., розовый 40 км/ч. Сколько мне лет?
Ученик: 24!
Училка: Как ты догадался?
Ученик: Мне 12 лет, и когда я такой бред несу, меня отец называет ПОЛУдурком!
Мимо военкомата Вася Иванов ходит с гордо поднятой дебильной головой.
-Какие три буквы возбуждают любую женщину?
-БМВ.
Новая акустическая система мощностью 1000000 ватт. Не оставь соседям ни единого шанса!
По утрам мои соседи любят кофе с молотком.
Утро... 7 часов. Выходной. Зачирикала стая ПЕРФОРАТОРОВ!
Кто виноват, если в Тель-Авиве в кране нет воды?Добавлено (10.09.2013, 17:56)
---------------------------------------------
Сидят (точнее, висят) два электрика на столбе, по дорожке идёт старушка.
Электрик: Бабуль, подай провод!
Старушка (поднимает провод и отдаёт): Держи, милок!
Электрик (напарнику): Говорил же, что это ноль! А ты всё: фаза, фаза! Добавлено (07.10.2013, 21:46)
---------------------------------------------
-Пап, я замуж вышла!
-Да хоть родила, мне фиолетово! но чтобы в 22:00 дома была!
Военный юмор:
Может, это и неправильная формула, но мне по ней считать легче!
Американца по башке интегралом не ударишь.
Наземные заграждения бывают трёх видов: надолбы, выдолбы и долбо***. Последние непроходимы. И непробиваемы.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Братья, что-ли?!
-Никак нет! ОДНОФАМИЛЬЦЫ!!!
|
|
|
| |
| Суббота, 26.10.2013, 17:18 | Сообщение # 13
| |
Plasma666
Сообщений: 690 Оффлайн
Друзья | Анекдоты про батьку Махно
* * *
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
* * *
Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко.
Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж рояль.
Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж клавиши.
Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ?
Грыцко - Не-е, з слоновой кости.
Махно - Яки погана нация, таку животину загубили!
* * *
- Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл
- Дак ты скажи, шо небыв!
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?
|
|
|
| |
| Понедельник, 24.02.2014, 15:46 | Сообщение # 15
| |
свич
Сообщений: 206 Оффлайн
404 | Анекдот??? Да вот вам Прикол не хуже анекдота!!! Множик отдыхает. Так называемый Очень злой шокер, Встречаем:
:lol:
Добавлено (24.02.2014, 15:35)
---------------------------------------------
Во блин,видео не получилось картинкой...(((
Добавлено (24.02.2014, 15:46)
---------------------------------------------
У меня,кстати,получилось такая же параша,хотя,25 летний опыт работы с радиоаппаратурой не позволяет мне иметь как говорят на некоем ресурсе"Кривые руки" 
|
|
|
|
|
| |
| Вторник, 25.02.2014, 00:39 | Сообщение # 19
| |
Dron0001
Сообщений: 572 Оффлайн
Друзья | grech_KO$$, лохонулся я и жостко!!!! Не прочитал под видео чей акаунт!!! Пардон!! Думал снимают типы с того сайта!!! Добавлено (25.02.2014, 00:39)
---------------------------------------------
свич, grech_KO$$, а впринципе понятно!!! Питание шокера 14 вольт - и хвалёный ЗШ с некого сайта чё-то не очень эфективен!!
|
|
|
